Devenir l’adulte que mon enfant intérieur attend
« Nous avons tendance à considérer nos parents en lettres majuscules, PARENTS. Le rôle englobe toute leur identité pour nous, leurs enfants. Mais il est peu probable qu’ils se voient ainsi, parce qu’ils ont eu leur propre vie bien avant notre arrivée. Nos mère et père avaient – et ont – leurs propres espoirs et aspirations, luttes, systèmes familiaux, héritages et traumatismes. Vous avez seulement besoin de savoir ceci : la source du comportement de vos parents résidait en eux, pas en vous. Ils ont fait ce qu’ils pouvaient avec les outils qu’ils avaient. » M.Sélénée
Retrouver confiance en soi, à son rythme
Enfant, on ne fait pas la différence entre ce que vit un parent et ce qu’on est soi-même. Si un parent est froid, absent, exigeant ou imprévisible, l’enfant ne se dit jamais : « mon parent porte ses propres blessures. » Il se dit : « je ne suis peut-être pas assez bien. » C’est souvent de là que naissent nos blessures de confiance en soi.
S'oublier pour être aimé
Puis on devient adulte et on croit faire ses propres choix. Mais beaucoup sont encore guidés par des peurs de l’enfance : peur de décevoir, de ne pas être à la hauteur, de déranger, de ne plus être aimé…
Alors on dit oui quand on pense non. On s’adapte. On fait passer les besoins des autres avant les siens. On cherche encore, sans le savoir, la reconnaissance qu’on espérait recevoir enfant. Ce n’est pas un manque de volonté : on reste fidèle à son histoire.
Devenir l'adulte dont votre enfant intérieur a besoin
Grandir, c’est arrêter d’attendre qu’un jour, quelqu’un d’autre (ami, conjoint, enfant) comble ce vide et nous apporte ce qui nous a manqué enfant . A nous, de devenir notre propre parent, cette présence rassurante, pour nous-mêmes.
À partir de là, les décisions ne sont plus guidées par la peur. Nous apprenons à nous écouter avant de chercher l’approbation extérieure. Cette relation plus juste avec nous-mêmes permet petit à petit de retrouver la confiance en soi.
Amour aveugle ou éclairé?
M. Sélénée parle de passer d’un amour aveugle à un amour éclairé.
L’amour aveugle nous pousse à:
- nous oublier pour appartenir à notre lignée familiale,
- faire plaisir en priorité à l’autre,
- nous adapter,
- porter des responsabilités qui ne sont pas les nôtres,
- croire que nous devons rester loyaux, même lorsque cette loyauté nous empêche d’être pleinement nous-mêmes.
Alors que l’amour éclairé consiste, non pas à rejeter nos parents, mais plutôt à nous inviter à les regarder comme des êtres humains, avec leurs qualités, leurs blessures, leurs limites… et leur propre histoire. Nous pouvons reconnaître ce qu’ils nous ont transmis, tout en cessant de porter ce qui leur appartient. Cela passe également par le deuil du parent idéal.
Comprendre ne suffit pas toujours
Comprendre son histoire, c’est déjà un premier pas. Pourtant beaucoup de personnes comprennent très bien leurs mécanismes… et continuent pourtant à les revivre. Pourquoi ? Parce que ces blessures ne sont pas seulement dans nos pensées. Elles s’impriment aussi dans le corps, dans nos réactions automatiques, dans notre mémoire émotionnelle. C’est là qu’un accompagnement énergétique peut devenir un vrai soutien : il aide à libérer ce qui reste bloqué au-delà des mots.
La question à vous poser n’est pas : Pourquoi suis-je comme ça ? Mais plutôt : qui suis-je libre de devenir maintenant ?
